UNIVERSO DIGITAL

Um casal decide passar férias numa praia no Caribe, no mesmo hotel onde eles passaram a lua de mel 20 anos antes. Por causa do trabalho, a mulher não pôde viajar com o marido. Deixou pra ir alguns dias depois. Quando o homem chega em seu quarto do hotel, vê que há um computador com acesso à internet. Decide então enviar um e-mail à mulher, mas erra uma letra sem perceber e o envia à outro endereço. O e-mail é recebido por uma viúva que acabara de chegar do enterro do marido. E, mais tarde, ao conferir seus e-mails, ela desmaia instantaneamente. O filho, ao entrar, encontra a mãe caída perto do computador. Na tela, estava escrito: -Querida esposa. Cheguei bem. Provavelmente você se surpreenderá em receber notícias minhas por e-mail. Mas agora tem computador aqui e pode-se enviar mensagens às pessoas queridas. Acabo de chegar e já me certifiquei que está tudo preparado pra você vir na sexta feira. Tenho muita vontade de te ver, e espero que sua viagem seja tão tr...

Um político, um arquiteto e um médico discutem para saber qual a profissão mais antiga: Diz o médico. - A profissão mais antiga é a medicina. Quando Deus fez a mulher a partir de uma costela de Adão isso foi o primeiro ato cirúrgico da história. Rebate o arquiteto: - Nada disso! A criação do mundo foi a primeira obra de arquitetura, e a profissão de arquiteto é, portanto, a mais antiga. Antes da criação do mundo só havia o caos!!! É quando toma a palavra o político, todo orgulhoso: - E quem vocês pensam que fez o caos?

Blu-ray, também conhecido como BD (de Blu-ray Disc) é um formato de disco óptico da nova geração de 12 cm de diâmetro (igual ao CD e ao DVD) para vídeo de alta definição e armazenamento de dados de alta densidade. É o sucessor do DVD e capaz de armazenar filmes até 1080p Full HD de até 4 horas sem perdas. Requer obviamente uma TV de alta definição (Plasma ou LCD) para exibir todo seu potencial e justificar a troca do DVD. Sua capacidade varia de 25 (camada simples) a 50 (camada dupla) Gigabytes. O disco Blu-Ray faz uso de um laser de cor azul-violeta, cujo comprimento de onda é 405 nanometros, permitindo gravar mais informação num disco do mesmo tamanho usado por tecnologias anteriores (o DVD usa um laser de cor vermelha de 650 nanometros). Blu-ray obteve o seu nome a partir da cor azul do raio laser (“blue ray” em inglês significa “raio azul”). A letra “e” da palavra original “blue” foi eliminada porque, em alguns países, não se pode registrar, para um nome comercial, uma palavra comu...

Todo mundo está sempre discutindo qual modelo comprar e quanto podem gastar, afinal aquela TV velhinha, comprada na promoção da loja de departamento já não satisfaz mais. Então, a melhor coisa a fazer é economizar uma grana para adquirir um bom televisor, pois a experiência de assistir um programa ganha dimensões inimagináveis quando se tem o aparelho certo. Mas, como escolher a TV certa? Vamos com calma, é preciso primeiro entender como se escolhe um novo televisor. Em um primeiro momento, a TV Full HD é certamente a melhor escolha. Mas não basta comprar uma TV nova com o famigerado selo “HDTV Ready” achando que está pronto para curtir a resolução máxima da imagem digital. Não caia nessa. O Full HD é a resolução máxima que um televisor pode alcançar. No entanto, alguns detalhes precisam ser observados para se conseguir de fato e ter a qualidade total. Para um filme de ação por exemplo um dos itens mais importantes a se considerar é o tempo de resposta da imagem. Trata-se de um item e...

Era uma vez um pardal cansado da vida. Um dia, resolveu sair voando pelo mundo em busca de aventura. Voou ata chegar numa região extremamente fria e foi gelando, gelando ate não poder mais voar e caiu na neve. Uma vaca, vendo o pobre pardal naquela situação, resolveu ajuda-lo e cagou em cima dele. Ao sentir-se aquecido e confortável, o pardal começou a cantar. Um gato ouviu o seu canto e foi ate lá, retirou-o da merda e o comeu. Moral da historia: 1) Nem sempre aquele que caga em cima de você e seu inimigo; 2) Nem sempre aquele que tira você da merda e seu amigo; 3) Desde que você se sinta quente e confortável, mesmo que esteja na merda, conserve seu bico fechado.

No meio da madrugada, o telefone toca. O homem levanta-se e atende: ---Alô, seu Carlos? Aqui é o Arnaldo,caseiro do seu sitio. ---Pois não seu Arnaldo. Que posso fazer pelo senhor? Algum problema? ---Ah, eu so tô ligando para avisar que seu papagaio morreu. ---Meu papagaio? morreu? Aquele que ganhei no concurso? ---É, ele mesmo. ---Pôxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! ---Mas ele morreu de que? ---De comer carne estragada. ---Carne estragada? ---Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele? ---Ninguém. Ele comeu de uns cavalos mortos... ---Cavalos mortos?! Que cavalos mortos, seu Arnaldo? ---Aqueles puro-sangue que o senhor tinha. Eles morreram de tanto puxar a carroça de agua! ---Ta louco? que carroça de água? ---Para apagar o incêndio. ---Mas que incêndio, meu Deus? ---Na sua casa! Uma vela caiu, ai pegou fogo na cortina. ---Caramba! Mas ai tem luz eletrica. ---Que vela era essa? ---Do velório. ---QUE VELORIO?!?! ---Da sua mãe. Ela apareceu aqui de madrug...

A mulher acessa um chat, quando um nick meio estranho lhe pergunta: - Quer teclar? A mulher - Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Você quer ou não quer teclar? A mulher - Depende! Você é homem ou mulher? nick meio estranho - Advinhe! A mulher - Ok... me diz aí, 5 marcas de cerveja.... nick meio estranho - Brahma, Kaiser, Skol, Antártica, Bohemia. A mulher - Ótimo... agora me diz 5 marcas de camisinha. nick meio estranho - Jontex, Prosex............Hummm...Ola... tá difícil. A mulher - É. Você é homem. nick meio estranho - Sou, sim. Mas... como você descobriu? A mulher - Fácil! Bebe mais do que trepa.

Num banquete de inauguração de um shopping center, botaram um padre católico sentado ao lado de um rabino. O padre querendo tirar uma da cara do rabino, enche o prato de pedaços de um suculento leitão e depois oferece pro "colega". E o rabino recusa, dizendo: - Muito obrigado. Não sabe que a minha religião não permite a carne de porco? - Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer leitão é uma delííícia! comenta o padre com ironia. Na hora da despedida, o rabino chega pro padre e diz: - Mande minhas recomendaçães a sua mulher! E o padre, horrorizado: - Minha mulher? Não sabe que a minha religião não permite casamento de sacerdotes? - Noooossa! Que religião mais esquisita! Comer uma mulher é uma delííícia! - comenta o rabino.

1- Status : é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é. 2- Sexo : é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom. 3- Casamento : é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso. 4- Uísque : é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. 5- Amor : é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 6- Indigestão : é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago. 7- Advogado : é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí. E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Dr. Paulo Ubiratan, de Porto Alegre, RS, em entrevista a uma TV local, foi questionado sobre vários conselhos que sempre nos são dados... Pergunta: Exercícios cardiovasculares prolongam a vida, é verdade? Resposta: O seu coração foi feito para bater por uma quantidade de vezes e só... não desperdice essas batidas em exercícios. Tudo gasta-se eventualmente. Acelerar seu coração não vai fazer você viver mais: isso é como dizer que você pode prolongar a vida do seu carro dirigindo mais depressa. Quer viver mais? Tire uma soneca !!! P: Devo cortar a carne vermelha e comer mais frutas e vegetais? R: Você precisa entender a logística da eficiência... .O que a vaca come? Feno e milho. O que é isso? Vegetal. Então um bife nada mais é do que um mecanismo eficiente de colocar vegetais no seu sistema. Precisa de grãos? Coma frango. P: Devo reduzir o consumo de álcool? R: De jeito nenhum. Vinho é feito de fruta. Brandy é um vinho destilado, o que significa que, eles tiram a água da fruta de modo q...