UNIVERSO DIGITAL

Os HDs (discos rígidos) são componentes básicos de qualquer computador. Infelizmente a maioria dos usuários só se preocupa com a capacidade do HD. Na verdade existem outras especificações dos HDs que são muito importantes. Mas quem teve a curiosidade de checar as especificações de um HD na página do fabricante na Internet, deve ter percebido que os termos são muito complicados além de estarem todos em inglês. Isto não quer dizer que não nos devemos preocupar com as características de um HD. Muitas vezes, comparando as especificações de um disco com a de outro semelhante, descobrimos que um pode possuir grandes vantagens em relação ao outro. O grande problema é entender o que quer dizer cada termo. Neste artigo vamos descrever de maneira simples as principais especificações dos HDs de modo que a sua escolha HD não seja considerada trabalho para especialistas em hardware de microcomputadores. Fator de Forma (Form Factor) O fator de forma define as dimensões físicas de um disco rígido. At...

Uma das coisas mais procuradas na internet são dicas e tutoriais milagrosos que aumentam incrivelmente a velocidade do Windows. Usuários insatisfeitos com a performance do sistema operacional da Microsoft sempre encontram dicas que prometem aumentar a velocidade do boot e agilizar a inicialização dos programas e do próprio Windows, em troca de algumas alterações no registro e nas configurações do sistema. O que nem todos sabem é que muitas dessas mesmas dicas que prometem deixar o Windows mais rápido, ou não fazem efeito algum, ou deixam o sistema operacional mais lento. Alguns dizem que a tal da dica funcionou e blá blá blá, mas tudo não passa do famoso efeito placebo. Não existem provas concretas além do “la garantia soy yo”. Então, para contrariar todas essas dicas inúteis que fazem você perder tempo, que tal fazermos uma lista das dicas que não funcionam e explicar o motivo do não funcionamento? 1. Limpe a pasta C:\Windows\Prefetch Uma das dicas mais antigas e conhecidas para melho...

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no...

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir… - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problemas! - Mas os roncos não atrapalharam? - Nada! Ele não roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no ...

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca??? * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por q...

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro. felizmente eu estou fazendo bem menos que isso....

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100 - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada... A sogra insiste: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Não, seu guarda; só ...

Certas mentiras que as mães contam, são apenas pra evitar que seus pimpolhos façam cagadas. Outras, elas realmente acreditam no que estão falando, e mesmo depois de a gente crescer, elas ainda nos falam essas coisas e para os nossos filhos. Eis uma lista de 10 dessas mentirinhas que todo mundo ouviu quando era criança e suas explicações. (Se você quiser, pode acrescentar outras mentirinhas nos comentários, mas não deixe de colocar a explicação) 1 - Menino!!!! Não pode entrar na piscina depois de comer! Faz mal!!!! Por que é mentira: Pode reclamar de barriga cheia! Entrar na piscina para se refrescar depois de comer não faz mal nenhum, exceto, é claro, se a água estiver numa temperatura extrema - muito gelada ou escaldante. O que pode ser perigoso é, até duas horas após a refeição, sair nadando feito um louco. A atividade física intensa faz o sangue, que deveria se concentrar na digestão, ser deslocado para acelerar os músculos, o coração e a respiração.(!) Se o problema não está na águ...

Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'. Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos, novas tabelas de anjos 'foram criadas'. Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas aos estudos desses seres protetores NOVOS ANJOS: Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria; Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações; Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas ; Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º; Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral; Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas; Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes; Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas; Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos; Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve para coisa nenhuma

(Luis Fernando Veríssimo) 1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa. (Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha) 2. As pessoas que querem compartilhar as visões religiosas delas com você, quase nunca querem que você compartilhe as suas com elas. (Tá cheio de gente querendo te converter!) 3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance. (Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!) 4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca. (Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! ) 5. Não confunda sua carreira com sua vida. (Aprenda a fazer escolhas!) 6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio para dormir e um laxante na mesma noite. (Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!) 7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca atingirá) todo o seu ...

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse: - 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'. A professora lhe perguntou: - 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?' A menina respondeu: - 'Então é a senhora que vai perguntar! 2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava. A menina respondeu: - 'Estou desenhando Deus.' A professora parou e disse: - 'Mas ninguém sabe como é Deus.' Se...

1- Status : é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é. 2- Sexo : é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom. 3- Casamento : é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso. 4- Uísque : é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado. 5- Amor : é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda. 6- Indigestão : é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago. 7- Advogado : é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí. E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE : é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Depois de 50 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias. - Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante) - Lembra dessa camisola? O marido tirou o olho do jornal e disse: - Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê? - E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola? - Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!' - E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer? O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse: - Missão cumprida !!!

1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar. 2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele lavabo que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece. 3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. ...

Em 1975, enquanto pilotava uma pequena moto nas Bermudas, um homem foi acidentalmente atingido e morto por um táxi. Um ano depois, o irmão deste homem foi morto da mesma maneira. Em realidade ele estava pilotando a mesma moto. Mas as coincidências apenas começaram. Ele foi atingido exatamente pelo mesmo táxi, pilotado pelo mesmo motorista, carregando o mesmo passageiro! (Fonte: Phenomena: A Book of Wonders, John Michell and Robert J. M. Rickard)

Numa faculdade de medicina, o professor diz: - Os Médicos têm que aprender duas coisas importantes: 1º - Ter muita atenção. 2º - Nem um pouco de nojo. Por isso, vamos fazer um teste. Trouxeram um cadáver e o professor enfiou o dedo no ânus do morto, lambeu e mandou todos fazerem o mesmo. Todos se entreolharam, com cara de nojo, mas fizeram o mesmo. Depois que todos lamberam o dedo, o professor disse: - Ótimo! Nojo vocês não tem. Agora só falta a atenção, pois eu enfiei um dedo e lambi o outro!

Sete meses depois de ter entregue o computador mais poderoso do mundo, a IBM anunciou nesta terça-feira que está desenvolvendo uma máquina ainda mais potente, um novo supercomputador Sequoia que será entregue em 2011 ao Departamento de Energia dos Estados Unidos. A máquina com velocidade de 20 petaflops (ou 20 mil trilhões de cálculos por segundo) será usada no Laboratório Nacional de Lawrence Livermore. O Sequoia será mais rápido que seu antecessor, entregue em junho ao Departamento de Energia e que superou a barreira do 1 petaflop. Peta é um termo que designa quadrilhão e FLOP refere-se a operações de ponto flutuante por segundo. Segundo a IBM, o poder de computação do sistema Sequoia será maior que o de qualquer um dos sistemas atualmente listados no ranking Top 500 de supercomputadores. O sistema conterá mais de 1.6 milhão de microprocessadores, colocados em uma série de 96 racks do tamanho de geladeiras. O supercomputador, segundo o site do Times, ficará numa área de 318 m² e usar...