UNIVERSO DIGITAL

Após perder noites em claro e ter tido problemas de saúde, homem chorar ao resolver o enigma O tempo de 26 anos pode ser o período gasto para que toda uma vida se desenvolva, ou para que alguém case, ou se forme na vida escolar. Graham Parker levou esse mesmo período tentando resolver o enigma do famoso Cubo de Rubik , conhecido no Brasil como “cubo mágico”. De acordo com o site Boing Boing, o construtor inglês de 45 anos declarou que sentiu um enorme alívio ao finalmente resolver o enigma. “Eu perdi eventos importantes para tentar resolver o cubo, e até passei noite em claro por causa disso. Eu tive problemas no pulso e nas costas por perder horas e horas nisso, mas valeu a pena. Quando eu coloquei o último pedaço no lugar e vi que cada face tinha uma cor sólida, eu chorei”, disse. Um portavoz da organização de competições envolvendo o quebracabeça, a World Cube Association, disse que “definitivamente, esse foi o maior período de tempo levado para terminar o cubo”, noticiou o site Met...

Quando seu filho perguntar por que ele tem que estudar, estudar, estudar, trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro… Mostre essa foto a ele: Estuda, meu filho !!

Eu já postei um artigo aqui intitulado Proteja seu PC , mas mesmo com todas essas providências é interessante você possuir um bom antivírus, pois mesmo os mais experientes podem cair nas armadilhas de programas maliciosos e é ai que um bom antivírus se faz necessário. Mas para tirar proveito do antivírus é preciso entender um pouco sobre os vírus. Os muitos termos usados para designar essas pragas digitais podem confundir até mesmo os mais experientes. Embora erradamente considerados a mesma coisa, vírus e vermes são entidades bastante diferentes. Para piorar, entra no caldeirão outro tipo de praga chamada de “Cavalo de Tróia” ou, simplesmente, Trojan. Vírus e Worms. Cavalos de Tróia ou Trojan Formas de contágio Normalmente, uma infestação por vermes do mundo real ocorre por introdução voluntária de ovos no organismo (por exemplo, por ingestão de carne suína com cisticercos). Já uma infecção por vírus, na maioria das vezes, se dá pelas vias respiratórias, por absorção do próprio víru...

Tecnicamente, Cavalos de Tróia (ou trojan horses, como também são conhecidos) seriam os arquivos “normais” que um vírus ou worm usaria para se esconder. O nome remete à famosa história da Guerra de Tróia, em que os gregos presentearam os troianos com um cavalo de madeira recheado de soldados, o que facilitou a invasão da cidade. Todavia, as empresas de antivírus, para facilitar a classificação, chamam esse tipo de vírus de “trojans”, mesmo que na verdade o Cavalo de Tróia seja o software que carrega o vírus em seu ventre e não o próprio vírus. Um Cavalo de Tróia pode ser, por exemplo, um filme ou um programa pirata que, em seu interior, carrega um vírus. É necessário que, como na Tróia antiga, o usuário deixe voluntariamente o “cavalo” entrar em seu computador. O melhor meio de levar a vítima fazer isso é colocar os vírus dentro de programas. Em nossa alegoria do vendedor de enciclopédias, o “cavalo de Tróia” seria um vendedor de verdade, mas enfermo, e não apenas a doença que ele c...

Ambas as entidades são pragas virtuais, “infectam” o computador da vítima e causam algum tipo de dano ou prejuízo. Mas as semelhanças acabam aí. Um vírus e um verme para computadores têm mais ou menos a mesma diferença que existe entre um vírus e um verme biológicos. No reino biológico, um verme é um ser vivo completo, na maioria das vezes pluricelular e visível a olho nu. Ele tem todas as funções biológicas necessárias para sobreviver. Mesmo que seja um parasita e roube alimento do corpo do hospedeiro, ainda assim é um ser vivo completo e autônomo. Já um vírus é um ser vivo muito simples. Tão simples que sequer pode ser chamado de unicelular – ele nem é uma célula completa. Ao contrário do verme, o vírus não é autônomo. Quando uma pessoa está infectada com algum (o da gripe, por exemplo), este usa a estrutura das células humanas para se “completar”. Ao contrário do verme, portanto, o vírus não existe sem as funções básicas providas pelas células animais. No mundo digital as cois...

1 - Siga-os por todo lugar da casa. 2 - Diga "Muuuu" quando te chamarem. 3 - Finja que tem amnésia. 4 - Fale com eles de costas. 5 - Gire e fique tonto. 6 - Corra pela casa com lama nas mãos e diga que o sol esta morrendo. 7 - Corra nas paredes. 8 - Cante bem alto enquanto corre pela casa apenas com roupas intimas. 9 - Tenha ataques nervosos involuntariamente. 10 - Diga que vestir roupas é contra sua religião. 11 - Finja que é um adorador do demônio. 12 - Fique na frente deles as 4 horas da manha com um enorme sorriso e diga "Bom dia raio de sol". 13 - Tome fôlego bem alto quando estiver rindo e comece a rir ainda mais alto. 14 - Corra em círculos. 15 - Recite um filme bem alto 3 vezes. 16 - Finja que lutou contra si mesmo e se derrotou. 17 - Diga que contou ate o infinito três vezes. 18 - Deslize por todo lugar. 19 - Vista suas calças na cabeça. 20 - Tente arrumar outro jeito de beber algo do copo. 21 - Cole seu dedo no nariz com super cola. 22 - Fale com uma canet...

A GEOGRAFIA DA MULHER - Entre 13 e 17 anos, a mulher é como a Antártida: misteriosa e com quase todas as regiões ainda não exploradas. - Entre 18 e 25 anos, a mulher é como o Continente Africano: uma metade já foi descoberta e a outra metade esconde beleza ainda selvagem e deltas férteis. - Entre 26 e 35, a mulher é como a América do Norte: moderna, desenvolvida, civilizada e aberta a negociações em troca de muito dinheiro. - Entre 36 e 40, é como a Índia: muito quente, relaxada e consciente da sua própria beleza. - Entre 41 e 50, a mulher é como a França: envelhecida, mas ainda desejável de se visitar. - Entre 51 e 60, é como a Iugoslávia: perdeu a guerra, é atormentada por fantasmas do passado, mas se empenhando na reconstrução. - Entre 61 e 70, ela é como a Rússia: espaçosa, com fronteiras sem patrulha. A camada de neve oculta poucos tesouros. - Entre 71 e 80, a mulher é como a Mongólia: com um passado glorioso de conquistas, mas com poucas esperanças no futuro. - Depois dos 81, ela...

1 - Não encherás o saco nem torrarás a paciência de seus contatos. Ou serás bloqueado. 2 - Respeitarás o status. Se um de seus contatos estiver "ocupado", não escreverás "Ocupado nada, bichinha! Eu tô ligado que vc não faz p... nenhuma!". E, se ele estiver "ausente", não dirás "Eu sei que vc tá aí!!!!!!!!!!!!" 385 vezes. 3 - Não usarás os winks exageradamente, sobretudo se você gostar de usar sempre aquele da gargalhada. 4 - Não acessarás a sua conta com a namorada(o) do lado. Certas mensagens de certas pessoas podem deixar sua parceira(o) prostituta(o) da vida(o). 5 - Não enviarás arquivos com mais de 98 MB. O seu contato não fica online 25 horas por dia como você. 6 - Não escreverás poemas ou frases de efeito (retardado) no seu nick. Com certeza seus amigos preferem te procurar pelo nome. 7 - Não falarás com 184 pessoas ao mesmo tempo. É capaz de você se confundir e chamar o seu melhor amigo para ir no motel. E, pior, é capaz de ele aceitar. 8 ...

É um pequeno dicionário para compreendermos as mulheres: Não sei Tradução: sim Talvez Tradução: Não. Sinto muito Tradução: Vai ser como eu quero. Nós queremos Tradução: EU quero. Faça como quiser Tradução: Você vai pagar muito caro por isso. Precisamos conversar Tradução: Quero me queixar de você. Vá em frente Tradução: Não quero que você vá. Não estou chateada Tradução: Lógico que eu estou chateada. Seja romântico, apague as luzes Tradução: Estou me sentindo gorda. Esta cozinha é meio desajeitada Tradução: Quero uma casa nova. Quanto que você me ama? Tradução: Eu fiz algo de que você não vai gostar de saber. Estarei pronta em um minuto Tradução: Tire os sapatos, escolha um canal de TV e relaxe. Estou gorda? Tradução: Diga que eu estou bonita Você precisa aprender a se comunicar Tradução: Concorde sempre comigo. Não estou gritando! Tradução: Estou berrando!

A loira liga para o celular do namorado: - Mor, OI, sou eu... Tô com um problema enorme. - O que houve querida? - Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil..As peças não encaixam... - Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?Primeiro você tem que achar OS cantinhos...Esqueceu?? - Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar OS cantos... - Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...diz o namorado... - É um tigre...Responde, apreensiva. - Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. to indo praí. Chegando lá,o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede, conta até 10 três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode: - Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

Vamos ver um diálogo em que o homem só queria dar uma saidinha de casa e vai falar com sua esposa antes: Mulher - Onde você vai? Homem - Vou sair um pouco. Mulher - Vai de carro? Homem - Sim. Mulher - Tem gasolina? Homem - Sim…. coloquei. Mulher - Vai demorar? Homem - Não… coisa de uma hora. Mulher - Vai a algum lugar específico? Homem - Não… só rodar por aí. Mulher - Não prefere ir a pé? Homem - Não… vou de carro. Mulher - Traz um sorvete pra mim! Homem - Trago… que sabor? Mulher - Manga. Homem - Ok… na volta eu passo e compro. Mulher - Na volta? Homem - Sim… senão derrete. Mulher - Passa lá, compra e deixa aqui.. Homem - Não… melhor não! Na volta… é rápido! Mulher - Ahhhhh! Homem - Quando eu voltar eu tomo com você! Mulher - Mas você não gosta de manga! Homem - Eu compro outro… de outro sabor. Mulher - Aí fica caro… traz de cupuaçu! Homem - Eu não gosto também. Mulher - Traz de chocolate… nós dois gostamos. Homem - Ok! Beijo… volto logo…. Mulher - Ei! Homem - O que? Mulher - Chocolat...

1. A mulher que atinge 200 orgasmos por dia O barulho de um trem, o secador de cabelo, uma máquina fotocopiadora - tudo isso é motivo para Sara Karmen, uma britânica de 24 anos, sentir um orgasmo. Somente durante os 40 minutos de uma entrevista ao jornal News of The World, ela teve 5 orgasmos. A moça sofre da Síndrome de Excitação Sexual Persistente, que faz com que ela fique excitada por grandes períodos de tempo, mesmo sem ter um estímulo sexual. ‘As vezes tenho muitas relações sexuais, na tentativa de acalmar-me.’ - conta Sara. 2. O homem que não consegue engordar O inglês de 59 anos, John Perry, pode consumir a quantidade de alimentos que quiser e não consegue engordar. O distúrbio, chamado lipodistrofia, faz com que o corpo queime rapidamente a gordura que absorve. Quando tinha cerca de 12 anos, Perry comentou que começou a emagrecer sem nenhum motivo aparente. Os médicos, imaginaram que ele estivesse sofrendo de uma úlcera estomacal. O problema de Perry é causado pela produção de...

A fabricante Arctic Cooling lançou o novo Accelero Xtreme GTX280, sistema de refrigeração pesada voltado para as placas de vídeo NVIDIA da família GeForce GTX 200, sendo compatível com os modelos 260, 280 e 285. A parruda GTX 295 ainda não é suportada pelo “refrigerador”. O novo sistema é assustador: composto de um radiador de alumínio puro e três silenciosos coolers de 92mm que refrigeram o calor transferido por duas heatpipes, é capaz de dissipar até 250 Watts, com a velocidade de rotação das ventoinhas chegando a 2000 RPM. Segundo os testes feitos pela própria Arctic Cooling, o Accelero Xtreme consegue manter a GPU cerca de 31ºC a menos do que o cooler stock padrão da família GTX. Vai um ventinho aí? Além de tudo isso, a pasta térmica chamada de MX-2 é pré-aplicada na base, o que melhora ainda mais o resfriamento do conjunto. Se o cliente assim preferir, ainda é fornecido dissipadores para as memórias. A Arctic garante: bem mais silencioso do que parece, o seu mais novo sistema de r...

# Por que os ursos polares não comem os pinguins? Porque os ursos polares vivem no polo norte e os pinguins, no polo sul. Tem um planeta inteiro separando-os. # Como são os sonhos de pessoas cegas? Depende de como elas ficaram cegas. Se isto ocorreu após os 7 anos de idade, seus sonhos assemelham-se aos de pessoas que enxergam normalmente. Se a cegueira for proveniente do nascimento ou de quando a pessoa era muito jovem, a situação é diferente. Pelo fato de nunca saber ou de não se lembrar como é ver algo, o cego nada pode visualizar em seus sonhos. Estes envolvem apenas sons e sensações de cheiro, tato e paladar. # Como posso emagrecer comendo? Coma muito aipo. O aipo tem menos calorias do que aquelas que seu organismo gasta para metaboliza-lo. # Por que os japoneses têm olhos puxados e nariz empinado? Para sobreviver, o ser humano teve que se adaptar às condições da natureza. Acredita-se que os asiáticos têm uma espécie de prega de pele extra na frente das pálpebras porque precisaram...

Dê uma boneca para seu filho e veja a reação. Se ele começar a pentear a boneca! IIIIIIIIII.. Danosse Tudo, vai ser uma Danada.

O PÉ: - Sabe pênis, eu não me conformo com as injustiças. Eu andei pensando que você é que leva uma vida boa. Você fica ai na cuequinha de seda, balançando para lá e para cá,todo confortável e eu aqui em baixo só me ferro!!!! Eu fico aqui dentro destes sapatos fedidos, vivo dando topadas nas quinasdos móveis, piso na merda e ainda por cima fico cheio de frieiras e cheirando mal... O PÊNIS: - Pois é pé, mas as coisas não são bem assim... Você está reclamando à toa. Realmente, de vez em quando eu tô aqui quietinho, tranqüilo, aí começo a ouvir uma conversa meio estranha lá fora, então eu levanto para ver o que está acontecendo, o cara me pega, me enfia num buraco escuro e molhado não sabe se põe ou se tira, se põe ou se tira, se põe ou se tira, com essa indecisão toda de não saber se entra ou se sai, eu fico tonto, vomito e desmaio...

Tradução: "Coma mais Frango"

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram, casaram-se e formavam um casal perfeito. Na noite de Natal o casal perfeito seguia de automóvel por uma estrada deserta quando avistou alguém no acostamento que pedia ajuda. Pararam. Era nada mais nada menos que o Papai Noell! O casal perfeito ofereceu-se logo para o ajudar a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Pouco depois, numa curva mais traiçoeira, o automóvel derrapou e deu-se um terrível acidente do qual apenas um dos três ocupantes sobreviveu. Quem: A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? Quem sobreviveu foi a mulher perfeita. Na verdade, ela era a única personagem real da história, uma vez que todos sabemos que nem o Papai Noel nem o homem perfeito existem... Se o Papai Noel não existe e o homem perfeito também não, quem conduzia era a mulher, o que explica o acidente. Se você é mulher, com certeza leu até aqui. Fica assim provada mais uma teoria: as mulh...

Veja quantas calorias você pode perder durante uma transa: TIRANDO A ROUPA Com o consentimento dela - 10 Cal Sem o consentimento dela - 190 Cal ABRINDO O SUTIÃ Com as duas mãos - 8 Cal Com uma mão - 32 Cal Com uma mão, sendo espancado por ela - 107 Cal COLOCANDO A CAMISINHA Com ereção - 6 Cal Sem ereção - 644 Cal NA HORA DA TRANSA Tentando encontrar o clitóris - 12 Cal Tentando encontrar o ponto “G” - 13 Cal Tentando fazer ela virar - 348 Cal POSIÇÕES Papai e Mamãe - 12 Cal Frango Assado - 20 Cal Peão do Boiadeiro - 89 Cal 69 deitado - 10 Cal 69 em pé - 912 Cal 120 deitado - 1150 Cal 120 em pé - 2500 Cal Tocha Cubana - 5000 Cal APÓS O ORGASMO Ficar na cama abraçadinho - 18 Cal Virar de lado - 36 Cal Explicar para ela por que virou de lado - 814 Cal TENTANDO DAR A SEGUNDA Se você tem de 16 a 19 anos - 12 Cal Se você tem de 20 a 29 anos - 38 Cal Se você tem de 30 a 39 anos - 112 Cal Se você tem de 40 a 49 anos - 326 Cal Se você tem de 50 a 59 anos - 973 Cal Se você tem acima de 60 anos -...

- Aprendi que peixinhos dourados não gostam de gelatina. (5 anos) - Aprendi que meu pai pode dizer um monte de palavras que eu não posso. (8 anos) - Aprendi que minha professora sempre me chama quando eu não sei a resposta. (9 anos) - Aprendi que se pode estar apaixonado por 4 garotas ao mesmo tempo. (9 anos) - Aprendi que os meus melhores amigos são os que sempre me metem em confusão. (11 anos) - Aprendi que se tenho problemas na escola, tenho mais ainda em casa. (11 anos) - Aprendi que quando meu quarto fica do jeito que quero, minha mãe manda eu arrumá-lo. (13 anos) - Aprendi que não se deve descarregar suas frustrações no seu irmão menor, porque seu pai tem frustrações maiores e mão mais pesada. (15 anos) - Aprendi que os grandes problemas sempre começam pequenos. (20 anos) - Aprendi que nunca devo elogiar a comida de minha mãe quando estou comendo alguma coisa que minha mulher preparou. (25 anos) - Aprendi que se pode fazer num instante algo que vai lhe dar dor de cabeça a vida to...

• PERIGOSO: O que tem pro jantar? • SEGURO: Posso te ajudar com o jantar? • SEGURÍSSIMO: Onde você quer ir pra jantar? • ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. • PERIGOSO: Você vai vestir ISSO? • SEGURO: Nossa, você fica bem de marrom! • SEGURÍSSIMO: Uau! Tá uma gata! • ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. • PERIGOSO: Tá nervosa por quê? • SEGURO: Será que não estamos exagerando? • SEGURÍSSIMO: Vem, deixa eu te fazer um carinho… • ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. • PERIGOSO: Será que você devia comer isso? • SEGURO: Sabe, ainda tem bastante maçã. • SEGURÍSSIMO: Quer um copo de vinho pra acompanhar? • ULTRA-SEGURO: Aqui, come esse chocolate. • PERIGOSO: O que você fez o dia todo? • SEGURO: Espero que você não tenha trabalhado demais hoje. • SEGURÍSSIMO: Adoro quando você usa esse robe! • ULTRA-SEGURO: Come mais um pouco de chocolate. E se ainda assim você não entendeu, aqui vão alguns significados para a tão temida sigla: 1. Todos Problemas Mistura...

9 horas da manhã - Ronaldo liga para o Milan: - Seo Silvio, é o Ronaldo. Silvio Berlusconi indaga: - Que Ronaldo? O Gaúcho? - Não, o fenômeno. Silvio pensa… Aquele q tem grana para sair com qualquer mulher e sai com três traveco… é um fenômeno mesmo… e responde: - Fala gordo… - Seo Silvio, posso ir jogar ai no Milan??? Silêncio… Silvio responde: - VAI A MERDA! 9 horas e meia da manhã - Ronaldo liga para o André Sanchez: - Seo Sanches, Seo Silvio do Milan falou para eu jogar no Corinthians…..

01. “Eles me disseram no banco de sangue que isso poderia acontecer..” 02. “Isto é só um cochilo de 15 minutos para recuperar as energias, como foi ensinado naquele curso de gerenciamento do tempo que vocês me mandaram fazer.” 03. “Eu estava imaginando como é a vida de um cego.” 04. “Eu não estava dormindo! Eu estava meditando sobre a missão da empresa e tentando descobrir um novo paradigma.” 05. “Eu estava verificando se meu teclado e resistente a baba.” 06. “Eu estava fazendo um exercício altamente específico de Yoga para aliviar o stress do trabalho. Vocês discriminam pessoas que praticam Yoga?” 07. “Por que você me interrompeu? Eu estava quase chegando numa solução para o nosso maior problema.” 08. “A máquina de café está quebrada.” 09. “Alguém deve ter posto café descafeinado no pote errado.” E A MELHOR: 10. “… em nome do Pai, do Filho e do Espírito Santo. Amem!

Certamente vocês já viram alguma seção destas revistas de fofocas onde uma conselheira sentimental, profissional, sexual ou o que seja responde as cartas das leitoras. Você já imaginou como seria um homem dando estes conselhos? Pergunta Caro Luis Claudio, espero que você possa me ajudar. Outro dia, de manhã, eu peguei meu carro e saí para trabalhar, deixando meu marido em casa vendo televisão, como sempre. Eu rodei pouco mais de um quilômetro, quando o motor morreu e o carro parou. Então eu voltei para minha casa, para pedir ajuda ao meu marido Uóxiton. Quando cheguei lá, nem pude acreditar naquilo que meus olhos estavam vendo. Ele estava no quarto, com a filha da vizinha! Eu tenho 32 anos, meu marido 34, e a Creugisllaynne tem 22. Nós estamos casados há dez anos. Quando eu o interpelei, ele confessou que eles estavam tendo um caso há seis meses. Eu disse a ele para parar com isso, senão eu o deixaria. Esclareço que ele foi demitido do seu emprego há seis meses e desde então tem estado...

O que é? 3G é uma tecnologia móvel que permite ao usuário navegar na internet em alta velocidade sem a utilização de fios. Pode ser usada através de um modem (para computadores e notebooks) ou por celulares. Para exemplificar, imagine a seguinte situação: suponha que você está na praia, de modo que não é possível conectar seu notebook à internet. E agora, o que fazer? Fácil: tire seu modem 3G da bolsa e conecte-se ali mesmo, sem complicações. A verdadeira definição: A chamada tecnologia 3G, a qual vem sendo anunciada por diversas companhias telefônicas celulares, tem colocado muitas dúvidas na cabeça dos consumidores. A definição é simples: Terceira (3) Geração (G). As inovações da tecnologia são diversas, porém, o acesso as vantagens do 3G são possíveis apenas para quem possua um aparelho compatível. Alta Velocidade: A principal inovação que o 3G permite é a transmissão de dados em alta velocidade. No Brasil a tecnologia permite transmitir dados à até 384Kbps (kilobits por segundo), e...

Quer apanhar gostoso de várias mulheres infurecidas, mas não sabe como fazer isso? Simples, decore essa piada e entre em um salão de cabelereiro, de preferência ao sabado, e chame a atenção de todas elas. Quando todos os secadores estiverem desligados, chapinhas fora da tomada, alicates de unha repousados, suba em um banco e diga: Prestem a atenção, morenas e principalmente loiras por que vou explicar apenas uma vez: OS 11 MISTÉRIOS SEXUAIS: PRIMEIRO MISTÉRIO P: Porque Deus deu um pinto ao homem? R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca. SEGUNDO MISTÉRIO P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres? R: É braile e significa “Chupe Aqui”. TERCEIRO MISTÉRIO P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres? R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém. QUARTO MISTÉRIO P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull? R: O batom. QUINTO MISTÉRIO P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo? R: É...

1)Deus é amor. O amor é cego. Steve Wonder é cego. Logo, Steve Wonder é Deus. 2)Nada melhor que a felicidade eterna. Ora, mas um tomate já é melhor do que nada. Logo, um tomate é melhor que a felicidade eterna. 3)Imagine um pedaço de queijo suiço, daqueles bem cheios de buracos. Quanto mais queijo, mais buracos, óbvio. Mas o buraco ocupa o lugar em que haveria queijo. Assim, quanto mais buracos, menos queijo. Ora, se quanto mais queijos mais buracos, e quanto mais buracos, menos queijo; Logo, quanto mais queijo, menos queijo! 4)Toda regra tem uma exceção. Isto é uma regra. Logo tem uma exceção. Nem toda regra tem uma exceção. 5)Me disseram que eu não sou ninguém. Ninguém é perfeito. Logo eu sou perfeito

1-Se você ficar gritando por 8 anos, 7 meses e cinco dias, terá produzido energia sonora suficiente para aquecer uma xícara de café.(Será o fim do microondas) 2-Se você peidar constantemente durante 6 anos e 9 meses, terá produzido gás suficiente para criar a energia de uma bomba atômica. (Isso sim é um $# atômico) 3-O coração humano produz pressão suficiente para jorrar o sangue para fora do corpo a uma distância de 10 metros. (Espero nunca ver meu coração fazendo isso) 4-O orgasmo de um porco dura 30 minutos. ( Por isso que ele vive naquele marasmo) 5-Uma barata pode sobreviver 9 dias sem sua cabeça até morrer de fome.(Caraaaaaaalho véi!) 6-Bater a sua cabeça contra a parede continuamente gasta em média 150 calorias por hora.(Essa moda vai pegar, vou fazer um spam "Emagreça sem parar de comer") 7-O louva-deus macho não pode copular enquanto a sua cabeça estiver conectada ao corpo. A fêmea inicia o ato sexual arrancando-lhe a cabeça. (Preferia morrer virgem) 8-A pulga pode p...