UNIVERSO DIGITAL

-Pai, eu preciso fazer um trabalho para escola! Posso te fazer uma pergunta? -Claro meu filho, qual é a pergunta? -O que é política, pai? -Bem, política envolve: povo; Governo; poder econômico; Classe trabalhadora; Futuro do país. -Não entendi, da para explicar? -Bem, vou usar a nossa casa como exemplo: Sou eu quem traz dinheiro para casa, então sou eu o poder econômico. Sua mãe administra, gasta o dinheiro, então ela é o governo. Como nós cuidamos das suas necessidades, você é o povo. Seu irmãozinho é o futuro do país e a Zefinha, babá dele, é a classe trabalhadora. -Entendeu filho? -Mais ou menos pai, vou pensar. Naquela noite, acordado pelo choro do irmãozinho, o menino foi ver o que havia de errado. Descobriu que o irmãozinho tinha sujado a fralda e estava todo emporcalhado. Foi ao quarto dos pais e viu que sua mãe estava num sono muito profundo, foi ao quarto da babá e viu através da fechadura o pai na cama com ela transando intensamente..... Como os dois nem percebiam as bat...

Por que o nome bissexto? Em um ano bissexto, o dia extra não é o 29. Na época dos primeiros anos bissextos a intersecção era feita de acordo com os interesses do Império Romano. O primeiro mês do ano era março, quando começava a primavera (“prima” significa primeira, e “vera”, estação). O primeiro dia de março se chamava “calendas de março”. Foi daí que veio a palavra calendário. Fevereiro era, então, mês de virada de ano e o costume da época era festejar o ano novo durante os últimos cinco dias do mês. Se o dia extra fosse colocado no fim de fevereiro, o período de folga seria prolongado e o Império Romano não gostou dessa idéia. Foi decidido que a intersecção aconteceria no meio dos dias de trabalho. O dia 23 de fevereiro era o sexto dia antes do ano novo. Quando o ano era bissexto, um dia útil a mais era colocado na seqüência e tanto o 23 quanto o 24 eram chamados pelas autoridades de “sexto dia antes da calendas de março” (em latim, “antediem sextum Calendas Martii”). Veio daí o no...

O fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT (Univ. São Judas Tadeu), tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade... Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho". Voltaram a USJT na terça, sendo que a prova havia ocorrido na segunda. Então dirigiram-se ao professor: - Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá-lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas, gostaríamos de fazer a prova. O professor, sempre compreensivo: - Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço. - E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível. Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova: Primeira pergunta, valendo 1 ponto: algo sobre a Lei de Ohm. Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto. Pensar...

O sujeito está na cama com a amante quando ouve os passos do marido. A mulher o manda pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte mas, não tendo outro jeito, pula e cai na rua, no meio de uma maratona. Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afinal, ele está pelado! Um corredor pergunta: - Você sempre corre assim pelado? - Sim! - responde o amante - É tão bom ter essa sensação de liberdade! Outro corredor pergunta: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas? - Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa. Um terceiro corredor insiste: - Mas você sempre corre assim pelado carregando suas roupas e com uma camisinha no pinto? - Só quando está chovendo!

Na sala de reunião de uma multinacional o diretor nervoso fala com sua equipe de gestores. Agita as mãos, mostra gráficos e, olhando nos olhos de cada um ameaça: "ninguém é insubstituível" . A frase parece ecoar nas paredes da sala de reunião em meio ao silêncio. Os gestores se entreolham, alguns abaixam a cabeça. Ninguém ousa falar nada. De repente um braço se levanta e o diretor se prepara para triturar o atrevido: - Alguma pergunta? - Tenho sim. E Beethoven? - Como? - o encara o gestor confuso. - O senhor disse que ninguém é insubstituível e quem substituiu Beethoven? Silêncio. Ouvi essa estória esses dias contada por um profissional que conheço e achei muito pertinente falar sobre isso. Afinal as empresas falam em descobrir talentos, reter talentos, mas, no fundo continuam achando que os profissionais são peças dentro da organização e que, quando sai um, é só encontrar outro para por no lugar. Quem substituiu Beethoven? Tom Jobim? Ayrton Senna? Ghandi? Frank Sinatra? Garr...

Se não tem o que falar... Fica quieta!! Numa aula de biologia, o professor estava falando sobre o alto teor de glicose encontrado no sêmen, quando uma caloura levantou o braço e perguntou: - Se eu entendi bem, o senhor está dizendo que se encontra muita glicose no sêmen. Seria tanta quanto no açúcar? - Sim - respondeu o professor. - Então por que o gosto não é doce? Após um silêncio de estupefação, a classe toda arrebentou numa gargalhada. A pobre garota ficou roxa de vergonha, assim que percebeu quão impensada foi sua pergunta. A resposta do professor, entretanto, foi clássica: - O gosto não é doce porque as papilas gustativas que reconhecem o sabor doce, encontram -se na ponta da língua, e não no fundo da garganta...

Imagine a cena: você precisa concluir um trabalho solicitado pela sua faculdade, mas o micro pifou! O que fazer? Bem, que tal dar um pulinho na lan-house mais próxima de sua casa? Sim, aquela mesmo que acabaram de fundar ali na esquina! Em dois tempos você coloca uma camisa, calça a sua bermuda preferida e põe nos pés o seu chinelo velho de guerra. Mas ao chegar lá, se depara com algo "estranho": um Menu K no lugar do Menu Iniciar, um tal de Writer ao invés do Word... cadê o Internet Explorer? O que é esse tal de Konqueror? Nossa, em seus primeiros minutos de contato, você se dá conta de que as aplicações que até antes estava habituado a utilizar nas tradicionais lan-houses não se encontram disponíveis; ao invés delas, uma série de novos softwares e seus atalhos simbolizados por belos, mas diferentes ícones. São todos estranhos e desconhecidos. Até mesmo o ponteiro do mouse se mexe de um jeito diferente: quando você o empurra para o lado, parece que ele "corre" mais...

Um dia um caipira chegou para a mulher e disse: - Muié, tô indo trabaiá I só vorto di noiti. Quando saiu de casa ao invés de ir para roça, subiu em um pé de manga e ficou escondido. De repente aparece um negão, vai até o pé de manga e nem percebe que o caipira estava lá. Pega uma manga e começa a chupar, pega mais uma, pega outra, aí a mulher do caipira aparece e Diz: - Pode vir negão, ele já foi! E o negão entra na casa do caipira. O caipira, puto da vida, desce da árvore, pega um facão e entra na casa. Quando ele abre a porta vê o negão chupando os peitos da sua mulher, então levanta o facão e diz: - Vai morrêêêê negão!!! Nisso o negão vira pro caipira, saca um 38 da cintura, e diz: - Por que eu vou morrer? E o caipira: - Chupô treis manga e agora tá tomando leite! É Veneno, sabia?

Um sujeito vai visitar um amigo deputado federal e aproveita para lhe pedir um emprego para o seu filho que tinha acabado de completar o supletivo do 1º grau. - Eu tenho uma vaga de assessor, só que o salário não é muito bom... - Quanto doutor? - Pouco mais de 10 mil reais! - Dez Mil!!!!???? Mas é muito dinheiro para o garoto! Ele não vai saber o que fazer com tudo isso não, doutor!!!! Não tem uma vaguinha mais modesta? - Só se for para trabalhar na assembléia. Meio período e eles estão pagando só 7 mil! - Ainda é muito doutor! Isso vai acabar estragando o menino! - Bom, então tenho uma de consultor. Estão pagando 5 mil reais por mês, serve? - Isso tudo é muito ainda, doutor. O Senhor não tem um emprego que pagasse uns mil e quinhentos ou até dois mil reais??? - Ter eu até que tenho, mas aí é só por concurso e é para quem tem curso superior, pós-graduação ou mestrado, bons conhecimentos em informática, domínio da língua portuguesa, fluência em inglês e espanhol e conhecimentos gerais.....

Toca o telefone… - Alô. - Alô, poderia falar com o responsável pela linha? - Pois não, pode ser comigo mesmo. - Quem fala, por favor? - Edson. - Sr. Edson, aqui é da TELEFONIA, estamos ligando para oferecer a promoção TELEFONIA - Desculpe interromper, mas quem está falando? - Aqui é Rosicleide Judite, da TELEFONIA, e estamos ligando… - Rosicleide, me desculpe, mas para nossa segurança, gostaria de conferir alguns dados antes de continuar a conversa, pode ser? - … bem, pode. - De que telefone você fala? Meu bina não identificou. - 10321 - Você trabalha em que área, na TELEFONIA? - Telemarketing Pró Ativo. - Você tem número de matrícula na TELEFONIA? - Senhor, desculpe, mas não creio que essa informação seja necessária. - Então terei que desligar, pois não posso ter segurança que falo com uma funcionária da TELEFONIA. - Mas posso garantir… - Além do mais, sempre sou obrigado a fornecer meus dados a uma legião de atendentes sempre que tento falar com a TELEFONIA. - Ok…. Minha matrícula é ...

Pergunta feita pelo Professor Fernando, da matéria Termodinâmica, no curso de Engenharia Química da FATEC em sua prova final. Este Professor é conhecido por fazer perguntas do tipo ‘Por que os aviões voam?’ Nos últimos exames, sua única questão nesta prova para a turma foi: ‘O inferno é exotérmico ou endotérmico? Justifique sua resposta’ Vários alunos justificaram suas opiniões baseados na Lei de Boyle ou em alguma variante da mesma. Um aluno, entretanto, escreveu o seguinte: ‘Primeiramente, postulemos que o inferno exista e que esse é o lugar para onde vão algumas almas. Agora postulemos que as almas existem; assim elas devem ter alguma massa e ocupam algum volume. Então um conjunto de almas também tem massa e também ocupa um certo volume. Então, a que taxa as almas estão se movendo para fora e a que taxa elas estão se movendo para dentro do inferno? Podemos assumir seguramente que, uma vez que certa alma entra no inferno ela nunca mais sai de lá. Logo, não há almas saindo...

1988 - O americano Robert Morris cria o Morris Worm, que é o primeiro vírus a se propagar automaticamente em grande escala 1991 - Surge o vírus Tequila, que é polimórfico, ou seja, muda de formato para enganar os programas de proteção. 1999 - O chinês Chen Ing-hau admite ter criado o vírus Chernobyl. Proncipal ameaça: a placa-mãe! Surge o vírus melissa, que coplica o tráfego de e-mails em todo o mundo e causa danos de mais de US$ 80 milhões! 2000 - O vírus I Love You se alastra por email causando grandes congestionamentos. O filipino Onel de 23 anos é preso e liberado, pois não havia leis contra hackers. 2001 - O holandês Jan de Wint, 22 anos, é condenado a cumprir 150h de servicos por criar o vírus ana Kournikova Os vírus SirCam, Nind e Code Red usam o recurso de propagação automática para congestionar sistemas de emails e tirar sites do ar! 2002 - David Smith, 34, ,é condenado a 20 meses de prisão e ao pagamento de uma multa de US$ 5.000 por criar o vírus Melissa. 2003 - O vírus Slam...

Em uma palavra: sim . Porém isso não é normal e pode ser evitado de uma maneira muito simples: mantendo o navegador e softwares relacionados atualizados. Vírus são programas, ou seja, código de computador. Uma página web é composta de dados que, uma vez acessados, são processados pelo seu navegador (o programa) para serem exibidas na tela. Logo, a visita a uma página web só envolve a execução de softwares legítimos — seu navegador, o plug-in do Flash ou talvez do Windows Media Player. No entanto, se algum desses aplicativos tiver alguma falha de segurança, a página pode enviar dados maliciosos, que ativarão a brecha, permitindo que esses dados sejam executados pelo computador como se fosse código (programa). Daí você pode ser infectado. É por isso que é imprescindível manter o navegador e todos os plug-ins usados durante a navegação atualizados. As versões mais novas, além de terem mais recursos, geralmente também são corrigem as vulnerabilidades existentes na versão do anterior. Se vo...

O médico estava tendo um caso com a enfermeira. Após um tempo, ela lhe disse que estava grávida. Não querendo que sua mulher soubesse, ele deu dinheiro à enfermeira, mandou que ela fosse para a Itália e tivesse o bebê por lá. - Mas como vou avisar você quando o bebê nascer? ela perguntou. - Apenas mande um postal e escreva ''espaguete''. Cuidarei de todas as despesas da criança. Sem alternativa, ela pegou o dinheiro e voou para a Itália. Alguns meses se passaram e uma noite, quando o médico chegou em casa, a esposa disse : - Querido, você recebeu um cartão-postal da Europa pelo correio hoje, e eu não consigo entender o significado da mensagem. O médico leu o cartão, caiu no chão com um violento ataque cardíaco, e foi transportado imediatamente à emergência do hospital. O chefe do plantão perguntou à esposa: - Aconteceu algo que possa ter causado o ataque cardíaco? - Ele apenas leu este cartão postal onde está escrito: 'Espaguete, espaguete, espaguete, espaguete e es...

Ao ser contratado para trabalhar em uma empresa, você pode ter a carteira assinada ou ter que atuar como um prestador de serviços em pessoa jurídica. Como é isso? Hoje no nosso mercado existem dois tipos de contratações: por CLT (Consolidação das Leis de Trabalho) ou por PJ (Pessoa Jurídica). A maioria das empresas de grande porte prefere contratar seus empregados pela CLT, mas é muito grande o número de empresas de TI que preferiram abolir a arcaica CLT e adotar a contratação por PJ. Qual das duas opções é melhor para o contratado? É uma pergunta difícil de responder pois ambas possuem vantagens e desvantagens. Eu já trabalhei com as duas formas de contratação e explicarei para vocês como é que funciona cada uma delas. A partir das explicações vocês poderão tirar suas próprias conclusões. CLT (Consolidação das Leis do Trabalho) Benefícios: a contratação por CLT garante uma série de benefícios para o empregado, como vale-transporte, vale-refeição, férias remuneradas de 30 dias, 13º sal...

O custo da telefonia no Brasil está entre os mais caros do mundo, afirma a Fundação Pro Teste. Este valor compromete quase 6% da renda mensal dos brasileiros, segundo a Organização das Nações Unidas. Para falar mais sobre o custo da assinatura básica da telefonia fixa, o Podcast IDG Now! fala com a coordenadora Institucional da Pro Teste, Maria Inês Dolci. A especialista esclarece o projeto da fundação, que pretende reduzir o valor da assinatura básica, que atualmente custa em torno de 40 reais, para 14 reais, impulsionando a maior inclusão e eliminando milhões de linhas ociosas. Para isso, a fundação entrou em contato com diversos órgãos governamentais, como Anatel, Casa Civil, Tribunal de Contas da Unição , Ministério Público Federal e Ministério das Comunicações. O objetivo é que esses órgãos pressionem as operadoras de telefonia.

Erro 1 – Mal uso de jargões técnicos Uma dos grandes erros que observo nos candidatos durante as entrevistas é uma mistura de jargões que acabam criando efeitos não pretendidos e só demonstram falta de experiência e insegurança. Aliás, pode até ser que os termos sejam corretos, mas muitas vezes eles são utilizados somente em livros técnicos e estão totalmente em desuso no mundo real. Meu exemplo favorito é “trabalhei em redes com topologia em estrela”. Eu jamais pergunto a um fornecedor que tipo de solução de topologia em estrela eles oferece. Eu quero saber na prática como o profissional administrou essa rede. Falar esse tipo de coisa não impressiona, muito pelo contrário. Além disso, evite proferir palavras e termos de efeito se você não sabe o que eles significam. Você deve estar preparado para explicar detalhadamente qualquer coisa que você fale. Erro 2 – Falta de clareza ou confusão na declaração da experiência Dizer ao entrevistador coisas como “trabalhei de perto com uma equipe ...

O navegador mais usado do mundo, Internet Explorer, pode estar com os dias contados. O “Gazelle Web Browser“, nome dado pela Microsoft Research, pode vir a ser o substituto do IE. O animal africano gazelle ou, se preferir, gazela em nosso português Segundo informações divulgadas publicamente, o parente do veado(?) Gazelle traz melhorias significativas na parte de segurança e compatibilidade, características fundamentais de um bom navegador, mas que o Internet Explorer falhou durante muito tempo. A segurança é conseqüência do modo que o Gazelle opera, como um sistema operacional. Além disso, ele trata cada elemento (iframes, subframes e plugins) separadamente. Resumindo: O navegador ficará isolado, não interagindo diretamente com o Windows Uma das maiores críticas ao Internet Explorer é a segurança - a falta dela, na verdade. Com esse ponto sendo tratado de forma especial desde o início, o futuro (ou não) browser vem a calhar para frear a forte queda da Microsoft no mercado de navegador...

Os HDs (discos rígidos) são componentes básicos de qualquer computador. Infelizmente a maioria dos usuários só se preocupa com a capacidade do HD. Na verdade existem outras especificações dos HDs que são muito importantes. Mas quem teve a curiosidade de checar as especificações de um HD na página do fabricante na Internet, deve ter percebido que os termos são muito complicados além de estarem todos em inglês. Isto não quer dizer que não nos devemos preocupar com as características de um HD. Muitas vezes, comparando as especificações de um disco com a de outro semelhante, descobrimos que um pode possuir grandes vantagens em relação ao outro. O grande problema é entender o que quer dizer cada termo. Neste artigo vamos descrever de maneira simples as principais especificações dos HDs de modo que a sua escolha HD não seja considerada trabalho para especialistas em hardware de microcomputadores. Fator de Forma (Form Factor) O fator de forma define as dimensões físicas de um disco rígido. At...

Uma das coisas mais procuradas na internet são dicas e tutoriais milagrosos que aumentam incrivelmente a velocidade do Windows. Usuários insatisfeitos com a performance do sistema operacional da Microsoft sempre encontram dicas que prometem aumentar a velocidade do boot e agilizar a inicialização dos programas e do próprio Windows, em troca de algumas alterações no registro e nas configurações do sistema. O que nem todos sabem é que muitas dessas mesmas dicas que prometem deixar o Windows mais rápido, ou não fazem efeito algum, ou deixam o sistema operacional mais lento. Alguns dizem que a tal da dica funcionou e blá blá blá, mas tudo não passa do famoso efeito placebo. Não existem provas concretas além do “la garantia soy yo”. Então, para contrariar todas essas dicas inúteis que fazem você perder tempo, que tal fazermos uma lista das dicas que não funcionam e explicar o motivo do não funcionamento? 1. Limpe a pasta C:\Windows\Prefetch Uma das dicas mais antigas e conhecidas para melho...

Um professor de filosofia, parou na frente da classe e sem dizer uma palavra, pegou um vidro de maionese vazio e o encheu com pedras de uns 2 cm de diâmetro. Olhou para os alunos, e perguntou se o vidro estava cheio. Todos disseram que sim. Ele então, pegou uma caixa com pedregulhos bem pequenos, jogou-os dentro do vidro agitando-o levemente, os pedregulhos rolaram para os espaços entre as pedras. Tornou a perguntar se o vidro estava cheio. Os alunos concordaram: agora sim, estava cheio! Dessa vez, pegou uma caixa com areia e despejou dentro do vidro preenchendo o restante. Olhando calmamente para os alunos o professor disse: - Quero que entendam, que isto, simboliza a vida de cada um de vocês. As pedras, são as coisas importantes: sua família, seus amigos, sua saúde, seus filhos, coisas que preenchem a vida. Os pedregulhos, são as outras coisas que importam: como o emprego, a casa, um carro... A areia, representa o resto: as coisas pequenas... Experimentem colocar, a areia primeiro no...

Numa cidadezinha do interior, um vendedor precisa pousar lá e vai para o único hotel da cidade, mas que, infelizmente, não tem mais vaga. - Dá um jeito, por favor, eu preciso dormir, nem que seja uma cama apenas. O recepcionista responde: - Olha, tenho um quarto com duas camas, onde está hospedado um sujeito que me disse que gostaria de rachar as despesas com alguém. Mas tenho que avisá-lo, ele ronca até não mais poder. Tanto é que os vizinhos me telefonam se queixando de que não conseguem dormir… - Sem problema, fico com o quarto, preciso dormir! O recepcionista apresenta os hóspedes um ao outro e diz que o jantar está servido, para quem quiser. No dia seguinte, o vendedor desce ao restaurante para tomar café e, contrariando as expectativas, está bem disposto. O recepcionista pergunta: - O senhor conseguiu dormir? - Sem problemas! - Mas os roncos não atrapalharam? - Nada! Ele não roncou nem por um minuto. - Como assim? - Bom, foi simples, o sujeito já estava dormindo quando entrei no ...

*Como se escreve zero em algarismos romanos??? * Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?? * Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo??? * Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha??? * Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? ) * Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto??? * Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'??? * Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado??? * Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco??? * Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua??? * Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca??? * O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por q...

Um estudo recente conduzido pela Universidade Federal de São Paulo mostrou que cada brasileiro caminha em média 1.440 km ao ano. Outro estudo feito pela Associação Médica Brasileira mostrou que o brasileiro consome, em média, 86 litros de cerveja ao ano. A conclusão é animadora: o brasileiro faz 16,7 km por litro. felizmente eu estou fazendo bem menos que isso....

O guarda rodoviário manda o sujeito parar o carro: - Seus documentos, por favor. O senhor estava a 130 km/h e a velocidade máxima nesta estrada é 100 - Não, seu guarda, eu estava a 100, com certeza Mas a sogra, no banco de trás, corrige: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que é isso! Você estava a 130 ou mais! O sujeito olha para a sogra com o rosto fervendo - E sua lanterna direita não está funcionando... - Minha lanterna? Nem sabia disso. Deve ter pifado aqui na estrada... A sogra insiste: - Ah, JOÃO ANDRÉ, que mentira! Você vem falando há semanas que precisa consertar a lanterna! O sujeito está fulo e faz sinal à sogra para ficar quieta. - E o senhor está sem o cinto de segurança. - Mas, seu guarda, eu estava com ele. Eu só tirei para pegar os documentos! - Ah, JOÃO ANDRÉ, deixa disso! Você nunca usa o cinto! O sujeito não se contém e grita para a sogra: - CALA A BOCA PORRA!!! O guarda se inclina e pergunta à senhora: - Ele sempre grita assim com a senhora? - Não, seu guarda; só ...